Рыбные анекдоты

Маленький Вовочка в слезах прибегает домой, встревоженная мама спрашивает у сына:
— Вовочка, что случилось?
— Мы с папой рыбачили на озере, у него клюнула большая рыба. Папа почти вытащил ее, как вдруг крючок сломался, и рыбка ушла!
— Дурачок, что же ты так расстроился?! Это ведь сущие пустяки, здесь смеяться надо, а не плакать!
— Мамочка, так ведь я и засмеялся!

Рыбак приглашает друга на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь - лей да пей.

Попали три блондинки на остров. Поймали там золотую рыбку.
Дала она им три желания - каждой одно.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумать, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой - она сделала плот и уплыла.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двух!
И рыбка превратила её мужчиной - и она ушла с острова по мосту...

Зима. Раннее утро. Муж тихонечко убирает одеяло, опускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
Беседуют две подруги.
-Ужас! Вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним сильно поссорились.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала ни ту наживку, потом неправильно подсекла. Кончилось вообще все скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, предлагали разные версии про оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- Как????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

— Почему блондинки так любят суши? — Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора полезно мозгам. — Почему тогда это им не помогает?! — Потому что у них их нет.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Что ты мне паришь, а это что?
- Это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно рассказывать, а ну покажи.
Выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Увиделись четыре студента: — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба... — А девчонки?! — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!
Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не клюет... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и у мужика спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Заходит еврей в лавку: — Почем эта рыбка? — Это окорок! — Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыбка, я вас спрашиваю, почем она стоит!
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, зажигает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на саааамом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…ещё затяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— Пипец… Долбанутая рыба…

Муж обращается к жене: — Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Двое на рыбалке:
- Петь, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде. Вдруг через 5 минут —  выныривает из воды. Тот, что в лодке, спрашивает: — Ты где был?! Я за тебя так испугался!! — Что ж ты пугаешься—то? Червяка я менял!
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...

Муж жене: — Дорогая, давай заниматься этим как рыбы... — Как это, милый? — Молча!!!

Человек, в отличие от рыбы, не ищет, где поглубже. А всё равно там оказывается.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак. Подходит он к рыбаку и спрашивает:
— Ну что, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Ну что, мужик, на велосипеде катаешься?

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: — Рыба-пила. Переглядываются: — Больше пить не будем!..
Идут двa мужикa, нaстроение у них плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
- Дaвaй тaк: подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то - мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде... отвечaет- не клюет, так - мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде.
Подходят и спрaшивaют, a мужик им:
- пошли нa @@@
- тоже вaриaнт....

— Как Вы думаете, русалка - это рыба или женщина?
— Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!

— Вам дать рыбу? Или, все—таки, удочку? — Сеть и динамит.

- Ты где был?
- На рыбалке.
- А почему на ногах еле стоишь?
- Устал рыбу ловить.

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит- сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает: — Скажите, это этот берег или тот? — А мне по фигу, я на велосипеде.
— Кто обитает на дне океана?
— Боже, опять.
— Жёлтая губка, малыш без изъяна.
— Просто заткнись.
— Кто побеждает всегда и везде?
— Не вынуждай меня.
— Кто так же ловок, как рыба в воде?
— Ладно, давай зачётку.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: - Ты где была?
Она отвечает: - На рыбалке.
Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было?
Жена: - Почему? Клёво было!!!

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился!

Попали однажды немец, поляк и русский на необитаемый остров.
Решили рыбу ловить, вдруг что-нибудь поймают. Поймали Золотую рыбку, а она им говорит:
-Вы меня отпустите, а я ваши желания исполню(по одному на каждого)
Немец: Рюмку шнапса и домой!
Поляк: Рюмку шнапса и домой!
Русский: Ящик водки и всю кампанию назад!

В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в шезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты, как это так?
- Мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ничего не слышит!
Мужик кинулся к пруду... в общем поймал.
Рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весь в крючках. Тут она и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! Говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факсами.
Мужик расстроился:
- Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то неправильно услышала...
Подходит сосед:
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил)

- Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад ешь.
- А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!

- Что такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...   

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот вчера сидел в шапке, мне водки предложили, а я не услышал.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку как все!!!

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него нет, т.к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю офигенное.

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает - зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А что тут непонятного? На удочку нифига не ловится, а на кирпич уже третья!.."

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
— Что ж вы евреи все такие умные и богатые, а жрете рыбу?
— А мы потому ее едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
— Правда?
— А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишься.
Хохол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
— Слышь, еврей, ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
— О, видишь, уже умнеть начал!

Пошел мужик на рыбалку. Взял одну удочку, пол литра — так, на бережку посидеть. Сидит, нальет-выпьет. Не клюет....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклевки не было. Осталось немного водки, и тут клюет! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Рыбак подумал — что с ним делать то? Еще и с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по-тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведерко, довольный пошел домой. Слышит из ведра злобный шепот:
— Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!!

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей.
Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
Первый:
- Хочу в Диснейленд.
Буш:
- Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й:
- Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Буш:
- Считай, что они уже у тебя и даже с автографом.
3-й:
- А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Буш удивленно:
- Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й:
- Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся также. Опять никто ничего не сказал. Вдруг закончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"
На рыбалке: — Эй, друг, что это ты льешь в озеро? — Капли для аппетита. Проклятые рыбы не хотят брать приманку.